kinyia

我和我的妹妹，从十岁起一起长大。
夏天躺在凉凉的席子上的时候，大人们就要给我们盖东西。妹妹说：我要我的小被子。
那是她的小被子，淡蓝色正方形的，上面有不明含义的深色图案。
妹妹说那是她刚出生时就用来裹她的。然后甜甜蜜蜜的拥着睡。
我偶尔发现看上去要厚一些的小被子原来抱起来凉凉的，很舒服很舒服。
于是我就开始与妹妹每日挣抢小被子大战。抢过来陶醉的拥着睡。
奶奶看着烦，又不知道从哪里翻出来另一件花花的小被子。我抱着睡了几次，声称这是我的小被子。
可是花花的没有蓝色的漂亮，越盖越不舒服。
于是我们继续抢的飞沙走石，山河变色。
有时候她让给我，有时候我让给她。
那条小被子，现在还在吗，我想告诉它，很想念很想念。

似乎从来没有想象过自己的将来和别人捆绑在一个局促的空间。我的愿望和理想都是些不切实际的片段。
那个从时空中抽离的小小院落。
高耸的青赭色石砌围墙，不规则的爬了些青绿色的藤藤叶叶，拨开茂密的蔓陀藤叶，就有了穿墙而入的可能。
偏沉的色调，隐隐绚烂张扬。
有早晨清朗的雾气，正午怒放的大片向日葵，以及黄昏下被晕湿的，明灭色彩。
我从有着洁白墙壁的我的房间走出来，夜色冥冥，华丽的戏曲都已散场。沉入黑幕中的隐隐喘息。
一个人安静的下楼，安静的行走，安静的从黑色走向黑色。
宁静的地面，喧嚣的夜空，微微的凉意，徐徐的晚风拂过秋千上的人面。

三月十七日。阴。我觉得很孤单。
在很久很久的以前，久到我已经模糊了的记忆和感觉，天气阴沉，我觉得孤单。一个人看窗外，绝望的哭泣。
没有激情和快乐的空气，甚至没有了阳光温暖的拥抱。
然而就如四季冰凉的双手，我想我是需要很多很多温暖的，热闹的街市喧哗的空气，电视机盈满房间的声响，小说里浮光掠影的繁华情愁。可是最终最终，曲终人散，只留下我一个。
在我孤单的时候，他不在身边。
如果他在身边，还会不会孤单呢？有些答案是需要解答的勇气的，所以我还要逃避，逃避。一直到阳光绽放，轻风暧昧，心情无谓得肆无忌惮。

第一次想到，如果做平和温宛的女子，也该是件简单而明媚的事。带着小小的憧憬与希望，带着淡淡的善良与天真，云卷云舒花开花落的随和淡然。

任何被人看来平淡的感情，在当事人眼里，也是惊涛骇浪的。

其实所有的爱情都大同小异，就算有所特殊的，也不过殊途同归。

如果没有遇见你，我将会是在哪里，日子过得怎么样，人生是否会珍惜，也许遇见某一人，过着平凡的日子，不知道会不会，也有爱情甜如蜜。

一切都是这样，终将过去，之所以念念不忘，不过是因为，时间还不够长。

                                                               kinyia摘

“在路边我曾把硬币投给一个民间艺人，不是隔老远就扔硬币，让它和瓷碗发出刺耳的声响，不是那样的，我蹲下身，轻轻地把硬币放在他面前，我说，你弹的真好。”
从不去看那些路边乞讨的人，已经很久很久了。
漫天的欺骗的流言，扑通扑通掷落钱币的声音，恍若诉苦或是感激的嗫嚅。我小心翼翼的擦身而过，已经是习惯了。
“对不起，没有零钱。”彼此彼此的不真诚还是心照不宣？总是会莫名心痛。
我只是不希望人们如此尴尬而窘迫的活着。这些或多或少折射到自己影子的悲哀和悲凉。
在很久很久的以前，我也会为只给了一角钱而愧疚不安，然后避开哀求的眼神飞速地转身离开；也会在给了另人意外的施与之后，慌忙躲避那些欣喜而又失落的凄然感激，我也总是走到他们面前轻轻地俯下身轻轻的放进去的。

我喜欢黎明前深蓝色的天，我在这个时间躺下，就在我的书房的席子上，我的电脑和书柜的中间。
    窗帘略略倾向一边，我从漏出的缝隙中看我喜欢的深蓝色慢慢变浅，最终是淡淡的苍白。然后对自己说，晚安。
    这个夏天我将自己隔离在这间不足十平方的小书房中，每天成十个小时地面对电脑屏幕，我在凌晨1点的时候联网，和线上的朋友问好，然后亮着我的qq继续忙去。文字，音乐，图画。我所喜欢的这些唯美的东西在孤单的夜里冰冰凉凉，有如我在这时所期待的深蓝色的黎明的天。
    晚安，亚燃。我的睡梦中有人群，在这么多独自的日子中走来，为什么看到他们我仍然没有感觉到温暖呢，于是突然就惊惶失措起来。从恶梦中醒来的时候夕阳日暮，昏黄的桔色晕满了所有尖锐的边缘，心中满是莫名的幸福。
    窗帘被肆意地拉开，我的书桌，我的影子都完全地浸在夕阳的辉光中， 我披着长长的头发，安安静静地读书。微风过时，细碎的发稍四散飞舞，轻轻柔柔地划过皮肤。时间静止，然后夜幕降临。指示灯闪烁，荧光屏冥灭，音乐轰然而泻。
    我总是开着音乐，工作，聊天，洗漱，用餐，并不只是在这个假期。我并不在乎旋律本身的好坏，风格的差异，但是我听很多很多，我要不停地变换。我总是笑着对疑惑的人说这是因为我五音不全分不出来，然而真正的原因只是我需要一个声音陪着我，它们不停变换，让人有一种拥有很多的错觉，是可以忘记寂寞的。
    我的忧伤来的很莫名，我在很多朋友的周围害怕失去朋友，我在还未遭遇伤害时便不相信爱情；我在浅浅的笑中藏起畏惧，我在放纵的笑里带着落寞。于是我想我应该学着淡然，学着适应一个人。我在过着隔离的日子里想如果言非看见这样的我一定会说：亚燃，你怎么还是不照顾好自己。
    可是言非一定是过着正常的生活的，他不会在凌晨一点的时候上线，不会特意从远远的家里飞过来陪我，也不会连续两次电话未能吵醒我之后继续打第三次。他有自己熟悉和坚持的一切，而我只是他朋友中的一个。
    我一直说言非你太固执，而他说亚燃你要学会自己好好对待自己。这是我视他为很重要的朋友的原因，却不知言非如何看我。然而我知道这是我和他周围人所不同的，他们说他随和淡然，而言非只说那是你们的出发点不同却不接着说是哪里不同。于是我说这是显然的，然后撇撇嘴。于是言非就笑了，说亚燃好了不要故意给自己气生呵，我在这个时候看到了他的难得的孩子气，于是我也笑了。这些不经意间闪烁在我脸上的笑容在阳光下清清亮亮，言非说笑容应该就是这样，我却连它的定义都不清楚。但是我也是喜欢单纯而美丽的东西的，我们在炎炎的夏日里一起喝透明的绿茶，那些清澈闪亮的淡绿色液体晶莹美丽，我会想它们会不会终有一天变为我体内流动的绿色血液。我撇撇嘴，听见言非说很好喝对吧亚燃。
    夜里11点的时候接到乔的电话,她说明天出来玩,我说好。放下电话，我想没有办法只好睡了，我不能一脸憔悴地去见乔，和他的男朋友。
　　于是躺下，看黑色的夜幕。乔终于想起我了。我想起很久以前我高考结束的时候，乔说等我高考完，你大二，我们好好地疯。那个时候两年的遥远使我根本不曾想过去怀疑它的真实，只有无谓的期待。
    在这以前我很难想象乔也会认真地去喜欢一个男孩子。乔在暑假前的两个星期兴奋地告诉我她恋爱了，on the net。她说，姐，怎么办，我现在幸福地稀里糊涂的，我在屏幕前轻轻地摇头，一点都不象她。然后乔开始频繁地来校园找我。校门外的那条小路上，乔总是说我这样左牵一个右牵一个的感觉真好，我看到她有点夸张的满足的笑容，于是也笑了，真的不象她了。可是我并不喜欢这样，我的妹妹，尽管她牵着我的手，她已经离我远去了。
    乔笑着对我说，他都要怀疑我是不是有科大情结了，然后瞥瞥他。我略略惊愕地看着他们，然后恍然大悟地轻笑，呵呵，对哦。乔在他不在的时候对我说怎么样我们很自然吧，一点都不恶心。乔以前对我说我谈恋爱是因为我喜欢谈恋爱的感觉，所以我可以毫不在意地在她的聚会中出现，安安静静地吃摆在面前的东西。抬起头时认真地看青春的神情，善解人意的微笑。
    真的假的假的真的。

 

                 《第八日》

                                     ——无关上帝

如果老师点到，你会怎么回答？下颚轻轻地磕着手指，思维快速地飞转、过滤。

    “法国人真的很浪漫，我们这样看着奇异的人和事，很有意思。”这只是一个敷衍地交待，却也是我此刻惟一想到的可从坦然说出的答案。理性溶于感性，感动与批判交织，纷至沓来的信息戛然而止，在混乱的思绪中突然抬头，怎能轻易找到回味的头绪。或者是我并不愿意，不愿让散乱的思想实体化，让它们完整地铺散在记忆中无形地渗于潜意识，这，可以理解为是电影的意义吗？

    曾经想，人做一件事情无非出于两种原因，有意义或者有意思。而有意思总是让人感觉有些颓然。套用于此，电影是娱乐或是教育？由此引开的应该是电影的两大走向，通俗影片和艺术片。不过是以卖点和艺术追求为目标的产物。所以艺术片常常不能为人接受，而打打杀杀低级趣味的影片又是一向为我所不屑的。这样看来，曾经自以为正确的观点有些偏激。毫无兴趣的追求意义，意义何在。人的多元化，生存的意义都是值得思阙。电影走在矛盾中，因为人们很矛盾。感性的基础上，人性的升华应该是一种很好的方式。我想起《新天堂乐园》里满载着欢笑的剧院，让夜空都眩目起来，然后有了发展，冷冰冰的豪华的新剧院让人怅然若失。剧院在发展，电影也在发展。   

     所以说两者是一体的，而我是矛盾的。每个人都有每个人的坚持。

     回想起JODGE，是因为片末那个大大的笑脸的特写，第八日，上帝创造了他，主题仿佛回归得很好，名字乱有诗意。胃里有一种抽搐的感觉，是我第一眼看到JODGE的脸的感觉，整部片子看完之后应该感觉他是可爱的吧。怜惜、认可、尊重一向是我对人本所持的态度，然而好恶与此无关，可以说是是对自己的尊重。JODGE是人，一个生于不幸的人，一个并无自身过错的人，一个呆呆的笑脸里掠过丝丝辛酸的人，然而厌恶一种人也是没有错的啊，它是真实的我自己，毫不做作，所以我宁愿这个真实的自己在肠胃的抽搐中更持久些，然后，麻木地生存。JODGE给世界带来了欢乐与爱吗？导演也是陷于矛盾的，近些年来这种影片总是接连不断，说清晰就是对弱势群体的关怀。上帝在第八日创造了JODGE，连人的权利都不给他，JODGE是什么？

    人总是被莫名的情感左右，眷恋、不舍、盲目，陷于这些感情中徘徊，看着这些类似的自己激动，这是我们从电影中得到的快感与充足。讨论听了这么多，还是觉得这句总结平实让人感动。我们体会着这种种不同的情绪与情感，变是完成着自身的完善吗？

    每个人都有自己任性的权利。我开始试图理解。JODGE大声地唱难听的歌，作自以为是的固执的事，我理解；JODGE在得不到爱时痛苦，我理解；JODGE歇斯底里地宣泄，我也理解，因为他是个弱智。那是谁赋予他的权利呢？同情？“JODGE没有错啊，生下来就如此不幸。”可是生下来是健全人也没有错，刚开始一味容忍JODGE的夏理，被他无理骇然的女性，被抢走自己商店物品的老板娘，他们的损失是因为无奈的同情，可为何会招致一屋子人嘲讽地笑？他们不是被JODGE打败的怪兽啊。所以JODGE跳楼我就不止是容忍下的理解了，于是她们说我冷血。

    我只是平等地看待每一个人，存在有存在的理由，尊重理解未必要欣赏。于是理性出现了，我的爱心不见了。我一直崇敬强者，而不知该以何种方式对弱者表示自己的同情，伤害到自尊在我看来是最大的伤害。所以我欣赏这样一个故事：初次见到易拉罐的人不知如何打开，年轻的女人为了不伤害到他的自尊，并不口渴却在他旁边也买了一瓶。“砰”地一声里我看到了爱心与尊重，即使当事人不知道又何妨，爱心不是拿出来接受感激的。“妈妈，我可不可以不要长大。”“在妈妈心里，你一直是我的乖孩子。”我们总是会长大的，责任和义务使社会有序，没有逃避责任、拖累他人的借口啊，不会长大的彼得·藩在童话中都没有朋友，对JODGE的纵容对他本身更是没有益处。

    虽然有偏颇，然而思绪纷飞的我可以说仍是认真的看完了电影的。

    是理性好，还是感性好呢？

    我依然会在JODGE笑得哽咽地说“老友记夏理”时留下眼泪，依然会在漫天烟火时想有至爱的人送自己这样一份礼物是多么的幸福，依然会为“当你触摸一棵树时，你就变成了树”的透明纯真向往。漂亮的画面，简单的话语，我喜欢我所喜欢的，不喜欢我所不喜欢的，一切，简单就好。

    音乐声停的时候，恍若从梦中醒来。
    jolin,jay,还有feya的靡靡之音，什么时候堕落成这个样子。
    方寸之间的荧荧蓝光，略带责怪的语气……胡思乱想。呵呵。
    轻轻地带上房门，走廊和楼梯上没有人，安静，漆黑的颜色，可以听见脚步的节奏。
    说着我想我会死在芳华园湖边的林会是什么表情呢。
    但是偏过头就可以看见雪遥远的眼神,你说，活着怎么这么辛苦呢……
    夜的掩饰里认真的说。风叹息。
    割腕是最残酷的方式，看着自己的血液涌出脉搏，不停不停的，生命被抽空。
    很多时候是害怕失去才会绝望，所以我不会选择绝望地看着失去，无可挽回的悲哀。
    我终于听到了他说，我的小公主。
    闭上眼时带着微微的笑。
    我不要爱，我不要爱，假面的告白……